Ich kann auch Witzig

Auch ein IT´ler kann witzig sein. Ihr glaubt das nicht? Hier der Beweis.

Pfeifen Sie doch einmal auf Ihre innere Stimme
Es bieten sich immer gute Möglichkeiten, um sich selbst das Leben in hoch effektiver Weise zu versauen. Und dies schaffen Sie sogar schon mit relativ geringem Aufwand: Erhöhen Sie einfach Ihre alltäglich Unzufriedenheit und leben Sie an Ihren Wünschen vorbei!
Hierzu sollten Sie sich nur, so weit wie irgendwie möglich, von ihren eigenen Motiven entfremden. Wenn Sie schließlich die erste Unzufriedenheit verspüren, dann verfolgen Sie Ihre Ziele noch konsequenter, steigern Sie sich mehr hinein. Sie werden erleben, wie schnell sich ihre Unzufriedenheit noch weiter steigern lässt. Arbeiten Sie noch mehr und Sie werden noch unzufriedener. Eigentlich ganz einfach: Mit Volldampf hinein in die Abwärtsspirale.
Sie müssen nur erst einmal den Einstieg schaffen, dann geht alles Weitere wie von selbst. Und schließlich kommen Sie ohne psychotherapeutische Hilfe aus dem Strudel nicht wieder hinaus.
Das sollte Ihr angestrebtes Ziel sein: Große Effekte mit einfachen Mitteln.
Ignorieren Sie ihre Gefühle und nehmen Sie sich selbst nicht Ernst.

Realitäts-Browser
In der Hirnforschung ist klar: Unser Gehirn nimmt die Wirklichkeit nicht wahr, wie sie ist, sondern es konstruiert die Realität in sich selbst. Dafür braucht es optimal funktionierende Programme, um die äußere Realität so gut wie möglich in sich selbst abbilden zu können. Je empathischer die „inneren Browser“ gestaltet sind, umso näher leben wir an der wirklichen Realität.

Dumme Sprüche

Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen.

Ich habe mich im Ton vergriffen.

Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald?

Das Rotzkäppchen.

Wie nennt man einen Delphin mit Unterhose?

Slipper

Wenn du dich zuhause alleine fühlst, dann kauf dir Handcreme.

Die zieht sofort ein.

Ich sage immer was ich denke.

Stimmt, du warst schon immer mehr der stille Typ.

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Dialog zwischen Computer und Anwender
Passworteingabe: ananas
Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz.
geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.
1 geschaelte ananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verdammtegeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.
50VERDAMMTEgeschaelteananas
Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!
Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.
JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst
Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!

Anwender werden in drei Gruppen aufgeteilt

Anfänger:
Leute die davor Angst haben, eine Taste zu drücken, da dies den Computer kaputtmachen könnte.
Erfahrene:
Leute die nicht wissen, wie man den Computer repariert, nachdem sie die Taste gedrückt haben.
Experten:
Leute, die Computer von anderen Leuten kaputt machen.

Zentrale Begriffe

Benutzerfreundlichkeit:
Alles, was einem Programmierer logisch erscheint.
Fehlermeldung:
Kurze, treffende Bemerkungen die dem Anwender sämtliche Schuld an allen Programmfehlern zuschiebt.
Handbuch:
Wichtiges Teil der Hardware, das den Monitor auf Augenhöhe bringt.

Programmierer
Der kürzeste Programmiererwitz: "Gleich bin ich fertig!"

Computer Fehler

Unser Computer ist eine Maschinerie die in 2 Sekunden so viele Fehler machen kann, wie 50 Leute, die 2 Jahre Tag und Nacht arbeiten würden.

Fehler?

Kein Fehler, sondern ein Feature!
oder auch
Kein Fehler, sondern eine korrekte Darstellung einer unerwünschten Datenkonstellation!

Support

DAU: „Mein Monitor geht nicht.“

Helpdesk: „Ist er denn eingeschaltet?“

DAU: „Ja.“

Helpdesk: „Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.“

DAU: „Ah, jetzt geht's...“

Chaos

Der Arzt:
"Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja wohl der erste chirurgische Eingriff. Also ist Arzt der älteste Beruf."
Der Architekt:
"Ja, aber davor schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Und das ist ja wohl die erste architektonische Meisterleistung gewesen. Also ist Architekt der älteste Beruf."
Der Informatiker:
"Ja, aber wer glaubt ihr, schuf DAS CHAOS ...?"

Programm (Software)-Entwicklung

Aussage Bedeutung

*Aussage*	Bedeutung
Das Programm ist weitgehend fertig	Es ist in der Entwurfphase
Es fehlt noch ein Unterprogramm	Das Hauptprogramm ist zu 10% fertig
Das Programm hat noch einen kleinen Fehler	Das Programm stürzt nach dem Ausdruck der Kopfzeile ab
Das Programm befindet sich im Test	Das Programm hat den ersten Lauf ohne vorzeitiges Ende überlebt
Die Software hat den Gesamttest bestanden	Läuft mit den Werten 1, 3, 5 — aber nicht mit den Werten 0, 2, 4
Die Software ist bereits über 50-mal verkauft	Ein Pilotkunde will die Software nach erfolgreichem Test seinen 40 Tochterfirmen empfehlen
Das Programm wird gerade auf ein neues System portiert	Es wird fieberhaft versucht, das Programm auf dem ersten System lauffähig zu machen
Die Software ist voll kompatibel und portabel auf allen gängigen Systemen	Sofern die Systeme exakt dieselben (inkl. Raumklima) sind
Das Programm kommt demnächst auf den Markt	Der erste Befehl wird gerade kodiert
Man hat keine Zeit, ist beim Kunden, Rechnerausfall, etc.	Es läuft absolut nichts
An der Dokumentation wird gerade gearbeitet	Man hat zufällig einen alten Schmierzettel mit Notizen entdeckt

Achtung Kombjuder Raum

Diser Raum is voll bis unner de Deeke mit de dollste elekdrische un voll elekdronische Abbarade.
Staune un Gugge derf jeder, awer Rummvorschdele un Gnoebbsche drigge uf de Kombjuder derfn bluus mir - de Eggsberde.

Windows 8
„Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!“
„Das ist doch noch gar nichts – wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sich Windows 8!“

Windows
Anruf bei der Hotline…
Kunde: “Ich benutze Windows…”
Hotline: “Ja…?”
Kunde: “…mein Computer funktioniert nicht richtig.”
Hotline: “Das sagten Sie bereits …”

Frauen
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.
Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, sie anzuschauen.
Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Sonstiges

Ich habe all meine Passwörter in "warnichtkorrekt" geändert, so sagt mir mein Rechner wie es lautet wenn ich es vergessen habe.

"Wir haben hier keine Zeit zu lesen, was auf dem Bildschirm steht!."
Ausrede eines Anwenders, der Probleme mit der Bedienung eines Programmes hatte.

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“
Er: „Sie hatten Eier.“

B.I.O.S. = Blondes Input Output System

Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits? – Busfahren.

Warum klebt auf allen Intel-Rechnern “Intel inside”? Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Was ist ein Windows-Lehrgang? - Ein Crashkurs!

Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? - GetStringFromObject()

Was war das tolle an Windows 95? - Dass es sein Verfallsdatum gleich im Namen hatte!

Was macht ein Informatiker im Wald? - Hacken!

Was sagt ein Informatiker wenn er auf die Welt kommt? - Hello World!

Was ist das Lieblingsessen von Informatikern? - RAM-Schnitzel!

Wie viele Informatiker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - Gar keinen! Das ist ein Hardware Problem!

Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker? - Der Physiker glaubt, ein Kilobyte sind 1000 Byte. Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter!

Treffen sich zwei Informatiker im Chat. Sagt der eine zum anderen: "Na wie ist das Wetter heute?"
Antwort: "Caps Lock!"
Nachfrage: "Hä?"
Auflösung: "Es Shift ohne Ende!"

Projekt Definition
Ein Projekt ist ein Rahmen für ein betriebliches Vorhaben mit einem festgelegten Ziel, das mit vorgegebenen Mitteln erreicht werden soll.
Die Projektdefinition enthält Termine und die für das Projekt verbindlichen Organisationsdaten.
Und jetzt das ganze nochmal mit PowerPoint tauglichen Halbsätzen & Aufzählungszeichen:

Es ist einmalig.
Es hat einen speziellen Zweck.
Es ist zeitlich begrenzt.
Es werden spezielle Ressourcen (Zeit, Geld, Menschen, EDV) für dieses Projekt begrenzt bereitgestellt.
Es gibt eine spezielle Organisation für das Projekt.
Es existiert ein eindeutiges Ziel mit klar umrissenen Aufgaben und einer Projektverantwortung.

Qualität
Nach der ISO Norm (DIN EN ISO 9000:2005, der gültigen Norm zum Qualitätsmanagement) wird Qualität (lat.: qualitas = Beschaffenheit, Eigenschaft, Zustand) definiert als „Grad, in dem ein Satz inhärenter (lat.: innewohnend) Merkmale Anforderungen erfüllt“.
Anmerkung: Nach dieser Definition ist Qualität immer relativ (zu einer Anforderung).

Projektverlauf

Wenn sich irgendetwas bewegt, dann in die falsche Richtung.
Alles was sich nicht bewegt steht am falschen Platz.
Seelenlose Dinge entziehen sich grundsätzlich jedem Zugriff.
Das einzige, was sich beschleunigt, ist nur das Auftreten von Problemen und Systemabstürzen.

Die 80% Regeln für Geschäftsvorfälle

80 % der Anwender werden nur 20 % der Funktionen der Geschäftsvorfälle auch tatsächlich nutzen.
20 % der Anwender benötigen die 80 % der Funktionen, die die Geschäftsvorfälle nicht abdecken.
Alle Teilnehmer deiner Schulung gehören mit hundertprozentiger Sicherheit zu diesen 20 %.
Die ersten 80 % der Geschäftsvorfälle benötigen 80 % der eingeplanten Zeit.
Die anderen 20 % brauchen die restlichen 80 %.
Mit SAP dauert beides doppelt so lang und kostet viermal so viel.

Kurrioses aus den letzten Jahren von Windows

Problem Formular für Anwender

Auch im Berufsleben gibt es eine Menge Spaß - insbesondere, wenn die immer gleichen, und immer wieder neu wichtigen Projekte, Berater, etc. nicht so bierernst genommen werden. Hier einige sachdienliche Hinweise:
Damit fängt es meistens an - dem Titel auf der Visitenkarte, der völlig überbewertet ist.
Und für alle Möchtegern-Manager, gibt es einen kleinen Test (um die Spreu vom Weizen zu trennen): Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Eine Studie hat gezeigt, dass im Gegensatz zu Kindern, die Manager häufig daneben liegen.
Und auch wenn Management eine ernste Angelegenheit ist, so werfen diese Management by ... Strategien ein anderes Licht auf das Thema. Ganz zu schweigen von all den wichtigen Meetings, bei denen man sich nur über Wasser halten kann, wenn man das kleine Spiel Buzzword Bingo mit nimmt.
Wer ist nun der Experte beim Schafe zählen?
Auch wieder typisch Consultant: schlaue Problem-Lösungen aus dem Hut zaubern, die aber leider in der Realität nicht zur Umsetzung kommen. Warum wohl?
Im konkreten Beispiel auf SAP bezogen, aber das können andere Software Firmen auch: Die Kraft der Marke - eine Parodie auf den Unterschied zwischen Leistung und Marketing. Ja, mit den Abkürzungen, die in der IT Branche wie Pilze aus dem Waldboden schießen, tut sich fast jeder schwer. Umgekehrt, auch das sogenannte Hoch-Deutsch ist gar nicht so einfach.

Ich kann auch Witzig

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